这是一段虚构的故事，如有巧合，请勿对号入座。
你还记得我们怎么认识的吗，十一月的风有点冷，我穿着九分的牛仔裤，露出裤脚，在风中遇到了你。彼时的你是春风得意，作为一个文艺青年，刚刚拿到人生中的第一个与文字有关的奖项，好多人都因此仰慕你，这些都是我后来才知道的。
你还记得吗，那时候的你刚好高三，青春期的你好像比其他人更加叛逆，因为参加比赛，高中的课程有些落下，我不知道后来你做了些什么，可是聪明如你，你的高考成绩还是特别特别的厉害。
当时你头发有点长，好像是前不久人们吐槽的杀马特。刘海很长。但是这都不能掩盖你的帅气，我知道，我是喜欢你，他们说什么都没用，我喜欢你，喜欢你的才气，喜欢你的模样，喜欢你的一切。后来我也高三了，，说的是“情人眼里出西施”，我当时心里一颤，这不就是说的当时的我吗？
你高考没有随大流去清华北大，而是去了香港，我真的很喜欢那样的你，从此，香港这个城市与我而言，不再是曾经的英国殖民地，不再是代购，而是你，那个神圣的你，那个我奉为神的你。因为你，我开始疯狂地去网上查各种与香港有关的消息，我那个时候还没有去过香港，但是，香港在我的脑子里面是那么的熟悉。
你大一的时候经常和我吐槽物价，说生活困难，想要经济独立还有点难度。我当时不懂你，认为你还应该靠着你母亲吧，对了，我忘了说，你是单亲家庭的孩子，你只和我提起过你的母亲，但是，你说到父亲的时候，总是暗自神伤，你不知道，那个时候我是多么地心疼你，多么地希望，那个难受的人是我。
或许是受到了繁华都市香港的渲染，你变得越来越帅了，你也谈过恋爱，最后无疾而终。你也不和我说你分手的原因。对了，你养了一只猫，很可爱的小猫，你和小猫一起睡觉，还拍了很多可爱的照片发给我，你不知道，我那个时候又想变成一只猫了。后来长大的我，一直都很喜欢猫，看到猫我就会想起那个时候孤孤单单只有一只猫陪伴的你，好后悔那些个孤独的日日夜夜，那些个你给我的未接电话，那些个你欲言又止的话题。
你大二的时候，你和我说，你想回大陆，我问你，你想去哪个城市，你说上海。我有点难受，那不是我的梦想，我该为了你改变我的梦想吗？高三的夜晚漫长，我用一本又一本的习题掩盖我的失眠，我想陪着你，可我没有那种勇气；我又不敢看到你眼神里是失落。
后来，我高考失利，去不了我想去的城市更去不了上海。你偷偷地从香港跑回来陪我，你离开这儿的无数个日日夜夜我都想你来陪着我，然而我从来没想过是这种情况。你和我说，我做的所有的决定你都认可，你都支持我。可我，我能赌得起吗？
我后来瞒着你偷偷地报了你不喜欢的学校，在离你很远的地方，你有段时间因为这件事不理我，而后，你听别人说我过得并不好的时候，你又心软了。我们又开始频繁地联系，只不过大三的你学业繁忙，我感觉到了你的辛苦，也知道自己不应该去烦你。然而我又舍不得，我不愿意就这样和你生疏。
你知道吗？大一的寒假对我而言特别地漫长。因为那个寒假，我下定决心把你删除了，我想明白了，我不能一直拖累你。你因为我的存在，不愿意去开始属于自己的新生活，一边是暗默的小城，一边是繁华的大都市，你夹在这个中间很累很辛苦我又无法替你分担。
期间我们和朋友们聚过一次，他们问我们俩以后怎么办，我抢了一下话题，我说，以后你们就包红包呗。回来后，我就哭着把你的联系方式删了也换了我的电话号码。我看出了，我们是不可能的。你曾经和我说，暧昧是一段关系中最好的阶段，因为不需要负责。我在你的躲闪中看出了我们的关系的实质。
四年了，我们认识四年了，从我的高一到你的大三，从你的高三到我的大一，四年的陪伴还是不够走进你的心，而我也在慢慢地死心。
你的自传有没有我我不知道，而我的自传里曾经有你。